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Claire Harding.
Vivo en Idaho. (Sí, patatas. *pongo los ojos en blanco* ¿Podemos hablar de otra
cosa?) Y me encanta vivir aquí. Valores de pueblo pequeño por doquier y es
justo donde quiero criar a mis hijas después de que mi ex, un capullo, me
cambiara por un «modelo más joven y nuevo» (sus palabras, no las mías).
Mi madre es la jefa de bomberos voluntarios en nuestro pueblo y yo estoy
bastante feliz colaborando con el equipo auxiliar en el parque de bomberos y
haciendo su trabajo pesado – NO apagando incendios, porque, por favor, leo, me
encanta la ciencia y mi idea de mucho ejercicio es tener que subir las
escaleras dos veces por la mañana antes de enviar a mis hijas al colegio e irme
a mi trabajo como enfermera domiciliaria.
Supongo que es un poco raro que también entrene baloncesto. Larga historia.
Estaba bastante contenta con mi vida hasta que el chulo estrella, campeón
estatal de mis años de adolescencia, se mudó de vuelta a la casa de al lado.
(Le cuidaba cuando era pequeño, sí, pero nunca le cambié los pañales. Solo
quería dejar eso claro).
¿Adivináis quién es ahora el entrenador asistente de baloncesto?
La lógica diría que yo, especialmente porque entrené durante todo mi primer año
sujetando el libro de jugadas al revés (resultó ser un antiguo libro de jugadas
de fútbol americano de los años 80, así que no importaba realmente cómo lo
sujetase), pero la respuesta correcta es Trey Haywood, mi vecino estrella, y
sinceramente no sé cuál de los dos está más disgustado por ello.
En fin, el equipo intentaba emparejarnos (las chicas son tan románticas) y no
creo que lo hubieran conseguido, pero para celebrar que rompimos nuestra racha
de 37 derrotas consecutivas, encerraron a Trey y a mí en la sala de control del
sistema séptico.
Eso lo cambió todo. Y no precisamente para bien.
Trey.
Sí. Lo que ella ha dicho.
Y… cuando la vi de nuevo por primera vez, pensé que era una catástrofe.
Nuevo pensamiento después del control séptico: es una catástrofe adorable. (Y,
madre mía, cómo besa.)
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